ISOLATION
Ich liege auf dem dreckigen Boden einer nahezu menschenleeren Metro-Station. Personen umringen mich, natürlich, aber nach Menschen suche ich vergeblich. Ich habe schon lange aufgehört, diese graue Masse als menschliche Individuen anzusehen. Sie sind grau für mich, grau in ihren Anzügen und Kostümen, grau in ihrer Einfalt, grau in ihrer Überheblichkeit, grau in ihrer Anonymität. Personen sind anonym. Menschen besitzen eine Individualität. Jedenfalls sage ich mir das immer wieder, wenn ich voller Abscheu auf diese Masse blicke. Vielleicht ist es aber auch einfach nur ein jämmerlicher Versuch, meinen fragilen Verstand zu schützen. Denn wenn sie alle keine Menschen sind, dann macht es doch auch nichts, dass sie mich ignorieren. Wenn sie keine Menschen sind, muss ich mich nicht um ihre Meinung scheren. Wenn sie einfach nur Personen sind, dann heißt das für mich, dass ich die wahren, richtigen Menschen erst noch finden muss. Und vielleicht ist eine namenlose Metro-Station in einer namenlosen Großstadt einfach nicht der richtige Ort, um nach Menschlichkeit zu suchen.
Aber so wie ich mich kenne, sind das alles nur schwache Hoffnungen, wie sie zu einem Menschen wie mir passen. Denn ich habe meine Identität gesucht, ich habe meine Menschlichkeit gesucht und gefunden – und erkannt, dass meine Menschlichkeit in Wirklichkeit nur Schwäche, Angst und Unfähigkeit bedeutet. Rational betrachtet ist es meine Menschlichkeit, die mich so erbärmlich macht.
Andererseits ist das alles bloße Theorie. Denn mitten im gelebten Augenblick fühle ich einfach und genieße meine Menschlichkeit, ich erfreue mich an dem einfachen Fakt, dass ich lebendig bin, ich nehme die Schönheit meiner Umgebung in mir auf und spüre förmlich, wie meine Seele aufatmet.
Aber was bringt mir das, wenn diese gelebten Augenblicke immer seltener werden?
Es ist schon seltsam, dass ich – und jeder andere Mensch auch – als Kind viel fröhlicher war als heute. Im selben Maße, in dem mein Bewusstsein für die unverzichtbaren Momente steigt, sinkt die Anzahl eben dieser. Ich bin kaum mehr in der Lage einfach zu fühlen. Der viel gepriesene Geist, der uns steuert, die intelligente Essenz unseres Seins, die uns zu technischem Fortschritt und Industrialisierung verholfen hat, zerstört unser eigentliches Leben. Ich bin gefangen in einer Welt aus Theorie, einer Welt aus Gedanken, die im praktischen Leben keine Bedeutung haben. Und doch kann ich sie nicht ignorieren, ich kann ihnen nicht entfliehen. Sie scheinen mich zu verhöhnen, sie zeigen mir mit kaltem Zynismus, wie erbärmlich mein aktives Handeln und impulsives Fühlen nach meinen eigenen Überlegungen doch sind.
Ich schreibe all das in mein Notizbuch, dessen persönlicher Wert einem Außenstehenden aufgrund des halb gerissenen Einbands und der teilweise geknickten Blätter wohl kaum auffallen würde. Aber das ist nun mal eines der wenigen Vergnügen, das ich mir täglich erlaube: andere durch die Wandelbarkeit der äußeren Erscheinung verwirren. Es gibt mir eine beinahe perverse Freude, mit meinem Aussehen zu spielen. Manchmal zwänge ich mich in Korsett und Minirock, um in den schockierten und empörten Blicken zu baden, stets in dem Wissen, dass ich mein Abitur mit 1,2 in der Tasche habe. An anderen Tagen schlüpfe ich in einen schicken Hosenanzug, steck meine Haare hoch und setze eine dieser wundervollen Sekretärinnen Brillen auf, die ich so liebe. Und während ich also für alle Welt autoritär und intelligent aussehe, kaufe ich mir die neueste Playboy-Ausgabe und beschalle meine Mitmenschen mit den Blastbeats aus meinen Kopfhörern. Black Metal für die Massen.
Doch selbst dann ist es letztendlich die kalte, verächtliche Stimme in meinem Kopf, die zuletzt lacht – über mich. Denn in jedem Kostüm steckt ein Stück von mir selbst. Mit jeder Verkleidung entblöße ich mich nur weiterhin, ohne es mir selbst einzugestehen. Wahre Stärke wäre es ja, einfach zu sein, ohne auf all die anderen zu achten. Ich definiere mich über die Meinung anderer. Ich brauche Anerkennung. Ich bin menschlich. Ich bin erbärmlich.
Und all meine Gedanken kreisen in Spiralen um dieses Thema. Die menschliche Schwäche. Die persönliche Schwäche. Gegensätze, und doch so gleich. Dunkelheit. Und immer diese Stimme im Hinterkopf, deren kaltes, erbarmungsloses Gelächter mir den Schlaf raubt und mich triezt: DU bist es doch, die diese Isolation gewählt hat. DU bist die Schwäche. DU bist alles, was du verachtest. Du hast dich grundlos in die Dunkelheit gestürzt, weil dir die Kraft fehlt, dich aufzuraffen.
Wenn ich an diesem Punkt angelangt bin, muss ich mein Notizbuch zuschlagen. Ich weiß, was passiert, wenn ich weiterschreibe. Ich weiß, wo ich dann ende, und ich will es nicht. Aber es ist so gottverdammt schwer. Ich beiße mir in meine Handknöchel, ich werfe den Stift weg, ich kaue auf meinen Fingernägeln, bis das Fleisch aufgerissen und blutig ist, ich zünde mir mit zitternden Händen eine Zigarette an und rauche hastig. In diesen Fällen bin ich aufrichtig dankbar für die giftigen Glimmstängel. Klar, Nikotin hat in Wirklichkeit keinen beruhigenden Effekt. Aber trotzdem fühle ich, wie ich mich mit jedem Zug mehr entspanne. Das liegt daran, dass man durch das Rauchen bewusster und intensiver atmet. Rauch atmend in die Lunge ziehen, halten, wieder ausstoßen und den Weg der grauen Schwaden in der kühlen Herbstluft verfolgen.
Manchmal geschieht es, dass ich in dieser Phase meiner abendlichen Routine angesprochen werde. Vielleicht, weil ich so einen melancholisch verzweifelten Gesichtsausdruck trage. Vielleicht, weil meine Hände bluten. Oder, im banalsten Fall, weil ich wieder mal im Nichtraucherbereich gelandet bin und sich irgendein intolerantes Arschloch gestört fühlt. Letzteres ist fast mein Lieblingsszenario, weil es mir gleich wieder etwas zum Aufregen und gleichzeitig Amüsieren gibt. Mit Mitgefühl, kritischen Nachfragen oder einem aus Langeweile entstandenen „Willst du drüber reden?“ kann ich nicht so viel anfangen. Denn selbst wenn sie sich wirklich für mich interessieren, wenn sie es verstehen, was nützt es mir? Ich kenne sie nicht, all diese Personen an der Metro-Station. Ich möchte sie auch gar nicht kennen, sie sollen grau und unsichtbar bleiben, denn dann bin ich auch unsichtbar für sie. Ein Geist unter Geistern fällt nicht auf. Gleichzeitig schreit es in mir, ich ersticke an Einsamkeit und Isolation, ich ersticke an der Abgrenzung, die ich selbst gewählt habe. Und ich lache über mich, über die Menschen, ich lache und lache und kann gar nicht mehr aufhören. Vielen Dank, ich weiß, dass man sowas durchaus als hysterische Reaktion bezeichnen kann.
Und doch liege ich also auch heute wieder auf einer Bank und werfe meinen Kuli in Richtung Gleise. Meine Hände zittern immer noch, also wird die zweite Zigarette angezündet. Einatmen, ausatmen. Einatmen, ausatmen. Ha, klingt ja fast wie bei einer Geburt. Was wohl der gute Dr. Lamaze sagen würde, wenn ich Rauchen im Kreissaal anstatt der üblichen Atemtechniken vorschlagen würde, die ja sowieso nicht helfen? In den letzten Stunden vor der Geburt wird es dem Baby wohl kaum schaden, wenn seine große, schwammige, fette Mutter etwas Nikotin in ihren ohnehin schon missbrauchten und vergifteten Körper saugt. Wäre mal interessant zu erforschen, ob das rein theoretisch wirklich funktionieren würde.
Bei diesem Gedanken muss ich lachen, ein trockener, halb erstickter Laut, der dennoch viel zu laut in meinen Ohren klingt. Aber auch das bleibt unbemerkt von der Masse um mich herum. Ihre Blicke gleiten von mir ab, sie nehmen mich nur am Rande ihres Bewusstseins wahr und stufen mich unwillkürlich als unwichtig ein.
Wie in einer Seifenblase liege ich auf dieser verdreckten Bank, starre die ebenfalls dreckige Decke mit den gelb-gräulichen Leuchten an, ignoriere die Menschen um mich herum und schwelge in meinen dunklen irren Gedankengängen.
Bis...
...bis auf einmal ein Schrei meine Seifenblase zerplatzen lässt und mich bis ins Innere erschüttert.
Mit einem Ruck setze ich mich auf und streiche mir ein paar lästige Strähnen nach hinten. Gehetzt blicke ich um mich, durchsuche all diese Menschen um mich herum, die auf einmal viel zu unterschiedlich und viel zu individuell wirken. Da steht eine junge Frau in Daunenjacke, die ausgezehrt und traurig aussieht. Dort lacht ein älterer Mann mit leichtem Bierbauch und einer Brille über etwas, das der andere Mann, ein Intellektueller mit ordentlichen, gebügelten Klamotten, ihm wohl gerade erzählt hat. Etwa fünfzehn Meter neben mir steht eine Mutter mit einem kleinen Kind auf dem Arm, was hin und wieder aufschreit, bis sie ihm das Mäulchen mit dem Nuckel stopft. Auf der anderen Seite stehen einige sympathisch aussehende junge Menschen in schwarzen Bandpullovern mit kaum lesbarem Aufdrücken, wie Geheimschrift, die nur Eingeweihten Sinn macht. Etwas daneben lungert eine Gruppe junger Mädchen rum, die mit ihren Netzstrumpfhosen und dem viel zu grellen Make-Up wohl ihren älteren Vorbildern nachzueifern glauben, es aber doch eher in Richtung Bordsteinschwalbe schaffen. Und zwischendrin all diese geschäftigen Geschäftsmännern in ihren grauen, pardon, anthrazitfarbenen Geschäftsanzügen und Aktenkoffern. Aber sie alle sind unwichtig für mich, ich spüre instinktiv, dass ich weitersuchen muss.
Ich drehe mich um -
Und dort sehe ich sie.
Sie ist etwas älter als ich und wesentlich hübscher.
Lange, dunkle Haare, die ihr strähnig über die Schultern hängen. Ein knallroter, wallender Rock. Durchgeweichte Turnschuh. Schwarze Kniestrümpfe. Ein grauer Anorak. Ein Rucksack, der mehr wie diese Schulranzen aussieht, die man in der vierten Klasse trägt.
Und rote Lippen, die zweifellos diesen markerschütternden Schrei ausgestoßen haben.
Wie paralysiert starre ich sie an. Mein Blick klebt an ihr, ich kann ihn einfach nicht abwenden. Sie sieht nicht besonders aus. Sie müsste grau sein, wie all die anderen hier. Warum ist sie es nicht? Was zum Teufel ist mit ihr los? Und was, zur Hölle, ist mit MIR los?!
Doch all das denken hilft wie immer nichts, denn es ist wieder einer dieser Augenblicke. Und schon sehe ich, wie meine Hände sich bewegen und meine dunkelgrüne Stofftasche aufheben. Meine Füße stellen sich wie von selbst parallel nebeneinander auf den Boden, bevor sich mein ganzer Körper unfreiwillig erhebt und ich wie im Schlaf zu der unbekannten Sirene herüberstolpere. Ha, wenn sie wenigstens so eine sirenengleiche Schönheit hätte! Aber nein, sie ist ein ganz normales, wenn auch hübsches Mädchen... war es, bevor ich ihren Schrei hörte.
Und genau in diesem Moment beschließt sie wieder zu schreien.
In Wirklichkeit ist es eher wie ein halblautes Schluchzen, ein erstickter Aufschrei, dem niemand sonst Beachtung schenkt. Aber ich fühle mich wie magisch davon angezogen, ich schlafwandel bei vollem Bewusstsein auf sie zu und bleibe vor ihr stehen.
Ich starre ihr in die Augen, in diese seltsamen, bernsteinfarbenen Augen, nehme ihre feinen, leicht gebräunten Gesichtszüge wahr, ich erkenne, dass ihre Haare ein seltsames dunkellila sind. Ich sehe sie an und weiß nicht, was ich sagen soll.
Sie starrt genauso stumm zurück.
Und mit einem Mal frage ich mich, was sie da eigentlich sieht. Ich habe seit längerem nicht mehr bewusst in den Spiegel gesehen.
Ob meine Haare immer noch diesen verwaschenen Kupferton haben? Sind meine Lippen wieder aufgebissen? Ist wiedereinmal die wenige Wimperntusche, die ich aus irgendeinem Grund immer noch jeden Tag auftrage, verlaufen? Wie sehe ich aus, mit meiner durchschnittlichen Größe, meiner durchschnittlichen Figur, den etwas zu großen dunklen Sachen und den schweren Stiefeln? Heruntergekommen? Jung? Verloren? Oder einfach ganz normal, durchschnittlich? Gefalle ich ihr?
Doch all die Fragen werden mir mit einer einzigen hochgezogenen Augenbraue und einer leicht ironisch klingenden Stimme beantwortet:
„Willst du was bestimmtes?“
Ich schüttel leicht den Kopf, zu mehr bin ich nicht fähig.
Sie zuckt mit den Schultern und meint dann mit einem drohenden Unterton:
„Nun, dann macht es dir doch sicher nichts aus, mich einfach in Ruhe zu lassen.“
Ich kenne diese Worte. Ich habe sie oft genug aus meinem eigenen Mund vernommen. Aber als das Mädchen vor mir sie mit ihrer melodischen, dunklen Stimme ausspricht, da will ich sie auf einmal nicht mehr verstehen. Nein, viel mehr will ich sie an den Schultern packen und schütteln, bis sie mich wirklich ansieht, bis sie endlich mit dieser Abweisung aufhört, bis sie mich endlich an sich ran lässt...
Ich blinzelte.
Ein kleiner Teil meines Bewusstseins zischt mir zu, was ich da denn bitte für abwegige Gedankengänge habe.
Ein anderer Teil übernimmt das Handeln und packt das Mädchen vor mir tatsächlich an den Schulter.
Der dritte Teil lacht wie immer nur leise und bösartig.
Doch sie alle verstummen, als die Sirene wieder einmal ihr etwas verunglücktes Singen von sich gibt.
An ihren verschleierten Augen erkenne ich, dass nicht ich mit meiner plötzlichen Berührung der Auslöser für diesen erneuten Schrei war.
Also schüttel ich sie wirklich, um sie aus diesem Anfall – oder was auch immer das hier ist – zu befreien.
Sie verstummt tatsächlich, nur um gleich wieder loszuschreien. Dieses Mal aber wirklich, und leider auch direkt an mich gerichtet.
„Sag mal, kannst du das mal sein lassen? Ich brauch dein gefaktes Interesse nicht, deine falsche Anteilnahme, du sollt mich einfach in Ruhe lassen, verstehst du das nicht?!“
Und in diesem Moment brennen mir wohl mehrere Sicherungen durch, denn ich hole aus und schlage ihr mit der flachen Hand mitten auf ihre schöne, gebräunte Wange. Ihre Augen weiten sich vor Schock, meine Hand bleibt als roter Abdruck kurzzeitig in ihrem Gesicht zurück, sie fängt an zu zittern.
Ich übrigens auch, weil ich mir einfach nicht erklären kann, was ich da gerade getan habe.
Und als mein Gehirn dann tatsächlich wieder mit dem restlichen Körper verbunden ist, wird mir klar, dass ich sie gerade tatsächlich geschlagen habe, dass ich die Privatsphäre dieser jungen Frau einfach so durchbrochen habe, wo ich meine eigene doch so über alles schätze, und dass es doch gar nicht meine Art ist, sich so für andere zu interessieren.
Verdammt, ich habe sie geschlagen.
Und mit einem letzten fassungslosen Blick auf diese seltsamen, aufgerissenen Augen drehe ich mich um und fange an zu rennen.
